Notizen eines unerfahrenen Chilitesters

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

“Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunkterichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichter-tisches herum
und erkundigte mich nach dem Bierausschank, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: “PRIMA, LOS GEHT‚S!“

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike‚s “Maniac Mobster Monster Chili”

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt verblödet!

Chili Nr.2: Arthur‚s “Nachbrenner Chili”

Richter1: Rauchig, mit einer Note nach Speck. Leichte Pfefferonibetonung
Richter2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pfefferonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch fühlen könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten Bier heran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred‚s berühmtes “Brennt die Hütte nieder Chili”

Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich “Rohrfrei” geschnupft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: “Bringt mir mehr Bier, bevor ich verbrenne!!”
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem vielen Bier.

Chili Nr.4: Bubba‚s “Black Magic”

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich eine Testperson auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
die häßliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr.5: Lindas “legaler Lippenentferner”

Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß Zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte,
daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen angekohlt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch.
Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes“Schreiende-Sensation-Chili”

Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpfefferoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pfefferoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Stift ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll
mit lavaartigem Schiß und paßt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll‚s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas “Mount Saint Chili”

Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Ich weiß:

ALT!!!

Aber ich find’s dennoch locker geschrieben.

hmmm unser chilliessen letzte woche ist auch mäßig ausgefallen … es hat nur 2 mal gebrannt und die hyperventilation trat nicht ein… entweder sind unsetre geschmacksnerven kaputt oder wir hätten das kilo pepperoni voll machen sollen

Shugga das ist sowas von alt, das hatten wir sogar schonmal hier im forum :grin:

da wir immoment ein männerhaushalt sind habe ich gestern gekocht, gab nuudel aus der pfanne mit ei und chilli, ich bin natürlich ein netter mensch und frage meinen kleinen bruder vorher ob er es scharf haben möchte, naja seine antwort war: „machs so scharf wie du es auch immer isst“

der arme junge hat 2 liter milch getrunken und hat immernoch geschrien, dabei war es wirklich lasch nur „etwas“ cayenne und ein „paar“ geriebene jalapénos :wink:

So isser brav, Chilies sind gesund und geben Tinte auf den Füller und überhaupt.

Was soll daran brav sein kleine Gewister zu quälen, wenn sie einen nicht vorher provoziert haben?

@Kuh
Wie alt ist denn dein Brüderchen?
Kennt der überhaupt schon andere Tinte als die in der Schule?

der ist 11, und bevor ich jetzt kinderquäl.kuh werd, ich hatte ihn probieren lassen bevor ich noch ne ladung cayenne draufgehaun hab und er meinte „das ist ja lasch“

und außerdem provoziert er mich ständig :wink:

Eigentlich wollte ich ja warten bis Hermes es sagt, aber da ich bald Feierabend hab sag ichs selbst:
Die Schärfe von Chilis wirkt sich gar nicht auf die Geschmacksnerven aus, weil der Stoff ders scharf macht geschmacksneutral ist. :wink:

klugscheißer ^^

Also ich erinner mich beim thema chilli an die 7 Klasse, Notenkochen in Hauswirtschaft, und meine zwei kumpels und ich dachten wir müssten richtig Hot Chilli machen ^^ gesagt getan als wir dan nach dem scharfem teufelzeug fragten sagte die lehrerin aber nur einen Tropfen Tabasco rein, nunja aus dem einem Tropfen sind eben zwei so fläschchen geworden… also mir und meinem kumpel hats geschmeckt dem dritten nicht, der hat nach einem löffel schier den löffel abgegeben, und die lehrerin meinte nur „ach bissle stark“ aber man hat ihr angesehn das es ihr schier durch den vielen Schweiß die schminke vom gesicht gespült hätte.

Das Ding ist zwar wirklich uralt, aber ich hab mich bei diesen Zeilen damals weggeschmissen vor lachen. :lol_schild: